chúng ta cùng cười nào!!!!!!hahaha hihihih

Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

Vỏ quýt dày...

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc:

- Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?

Giám đốc:

- Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông.

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên:

- Anh làm gì vậy?

Người kia thản nhiên:

- Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ.

- Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?

- Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!

Có đầu có đuôi

Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

- Chết rồi!

- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là "Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!". Rồi sau đó mới từ từ nói: "Nó không còn nữa". Anh hiểu không?

- Anh hiểu rồi.

- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

- Mẹ trèo lên nóc nhà...

Sáng kiến

Nhà văn Nga Giliropxki rất buồn mỗi khi có bạn mượn sách của ông không chịu trả. Ông cho khắc một con dấu đóng trên mỗi cuốn sách dòng chữ: "Sách này lấy cắp ở tủ sách của Giliropxki".

Bằng cách đó người mược trả sách đúng hẹn.

:shock:cười đã chưa các bạn...........

Lại chuyện thi cử

Ông bố nói với con trai:

- Bố thật không ngờ là con lại thi trượt kỳ này!

- Con thi trượt, nhưng con lại phát hiện mình có khả năng đặc biệt bố ạ!

- Khả năng gì?

- Ngoại cảm, thưa bố! Con biết trước là thế nào mình cũng thi trượt ạ!

Chữ của thầy cả!

Giờ kiểm tra. Cả phòng im phăng phắc. Có tiếng thì thào:

- Chữ viết tắt TV là gì hả mày? Ti vi hay thực vật?

- Thằng ngố, im mồm! Cứ chép đi! Thầy tự khắc sẽ hiểu chứ không... ngu như mày đâu!

... Lớp lại im phăng phắc.

Nghe có nản không?

Máy trả lời điện thoại tự động của siêu thị nọ hễ bạn gọi đến sẽ nói như sau: "Nếu quý khách đặt hàng, hoặc trả tiền hàng xin ấn số 5. Còn nếu quý khách khiếu nại, vui lòng ấn số 6548792455212222122 (!?). Kính chúc quý khách may mắn

Máy bay

Thay người

Đang từ từ lăn bánh trên đường băng, chiếc máy bay đột ngột dừng lại rồi quay trở về nơi xuất phát. Hơn một tiếng sau nó mới cất cánh. Một hành khách hỏi cô tiếp viên chuyện gì đã xảy ra.

- Chẳng có gì quan trọng cả! - Cô tiếp viên đáp - Ông phi công trước từ chối lái vì nghe có tiếng động bất thường trong động cơ. Chúng tôi phải mất cả giờ để kiếm một phi công khác

Quá vắng

Hôm nay sân bay Los Angeles rất ít khách. Trước khi máy bay ra đường băng, giọng của phi công trưởng cất lên:

- Hôm nay phi cơ quá vắng, quí vị có thể ngồi bất cứ chỗ nào tùy ý. Nhưng phi hành đoàn sẽ rất mãn nguyện nếu như mọi người đều ngồi ghế sát cửa sổ trong thời gian bay để các đối thủ cạnh tranh cứ nghĩ là máy bay chúng ta... đầy ắp!

Để làm gì?

Hai người nói chuyện với nhau:

- Này, mấy cái cánh quạt gắn ở máy bay để làm gì nhỉ?

- Để quạt mát cho phi công.

- Tớ không tin.

- Thì cậu cứ việc tắt nó xem, phi công sẽ "toát mồ hôi" ngay.

Không vừa

Hai đồng nghiệp nói chuyện với nhau:

- Sao má phải cậu tím bầm thế kia?

- Vì vợ tớ phát hiện ra tớ có bồ.

- Thế còn vết cào ở má bên kia?

- Vì bồ tớ phát hiện ra tớ có vợ.

Mất quả lắc

Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Người đàn ông dặn bố vợ:

- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.

Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.”

Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.”

Hôm đó có chuyện rời xa nhà, Đậu phải ngủ ở khách sạn

Giữa đêm, Đậu xuống đánh thức cô trực phòng, xin ly nước!

Cô ta lấy ly nước đưa cho Đậu mang về phòng.

Một lúc sau, Đậu lại xuống tìm cô xin ly nước khác và cô cũng làm vừa lòng khách.

Đậu cứ lập lại như vậy thêm vài lần thì cô hầu phòng rất bực, vì không thể hiểu ra sao, cô mới nói:

- Nếu ông khát nước sao không xin luôn 1 bình thật to mang về phòng, đâu cần phải đi lên đi xuống như thế ?

Đậu ngớ ra:

- Thế mà tôi không nghĩ ra! Tôi không lấy nước để uống. Chẳng qua là lửa trong phòng tôi đang cháy to quá cô ơi!

Điều bất ngờ

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.

Dinh Han Truong đã viết:

Điều bất ngờ

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.

AAAAAAAAAAAAAA.....
Chi mà nhiều ri Hận, tau nhìn mà tau ko dám đọc nữa, nhiều quá...xoàng
Cứ tà tà như thằng Thanh Phú thì thích hơn...Thanh Phú hấy...ặc..ặc..ặc...

rang ma chuyen cuoi j dau ma jo qua,,,,,xem thang tphu viet truyen te,,,de nghi xoa ngay

Truyen thui wua cu Han oi!!!!!!!
change style di!!!!!!!!

BomB này là ai vậy ! Có thể cho bít tên được kô ?

mi viet truyen dau doc ban be ha
madua mo doc do so cung co van de do nghe
thay thui tau cung so rui han oi

ngu da

Tui thấy cũng được đó chứa co đến nỗi mô nờ. hihi. cu Hận hey.